近海一小島

之後的日子，覺得恍如隔世，卻不過寥寥幾月。虧得是放了年假，跑了半個地球，新知故交，杯光籌措，連發呆一兩刻的機會都不曾有。Shopping或是可以治愈情感上的殘缺的，即使偶有貌合神離的一兩秒鐘。

再有便是工作。那無形的積壓與工時催促卻可有效地防止精神渙散的惡化。只是我並不滿足，或說是不甘——既然我最後的狂歡已被現實埋葬，當下，不如履行所有人所期許的責任，鼓起勇氣朝另一個墳墓走去。你可以結婚，我也不是沒有機會嘗試。過去是我不要，現今倒是調起了我的胃口——只要想，沒有做不到的。

我速速“送了自己一程”，借機放了消息——介紹的不拘。多虧以往總把私生活和所有其他分得很清爽，從不染指我的social circle，我的society(你不得不低頭承認，這無形的東西存在並刻薄著)。

差不多是一個American Dream型的——企業部門主管。出生地離開我的不過2個小時的車程。不出意外的話，這位學長的學長，期望著可以結婚的對象。

駕駛這艘船，在我看到他第一眼的時候便見了分曉，多謝American TV shows，簡直是各式版本的船長守則。航綫裁定，如期抵達那婚姻的孤島已無懸念。

的確，若是不出意外的話。

那一刻，猶如從雲端跌落寒潭。啞然——

我是幾個中的一個，從來都是預見得到的，我也有心虛的地方——只求當下。只是，那人是他糟糠，我是萬萬想不到的。上蒼給的懲罰，公允得很。本打算這是最後的瘋狂，打得火熱，未想跌個踉蹌。

那冰冰冷的理智呼地齊全起來，給他一句——我將受到懲罰。他不知内裏，急急call了我一天。我淡淡地囘。他明瞭後，詭秘地一笑，像是我自投的羅網，戯虐道：哈哈，是的， 我已婚了。

那一刻，轟一下，措手不及，懞了，不曉身在何處，現有幾時，時空頓時錯愕立止。他似乎感知到些什麽，岌岌發來消息，說是叫我心安睡好——他即無女友也未成家。

轟——，我徹底撲到在沙發上，墜得粉粉碎，撕心裂肺，嚎啕大哭——從未有過的聲響，像是掏心掏肺般地使勁兒將漫溢的委屈，從肺腑深處搗出來。

理智把自己收拾起來，抹了抹眼淚，坐起，回復道：我曾預見到個大致，只是未想到了“結了婚的”地步，還是有些驚訝，既如此，請放我走吧——我幾乎哀求道，哈，我對待最真的一個，是trap我最深的一個。

這一記，有如經年經嵗，因果迅至，不留情面。

自然要帶入墳墓。我不斷在大腦裏刷新這句，生怕忘記。

又回到了研究所，和過往一样，一呆又至淩晨。回到我最愛的咖啡機前——須得自己動手了。等咖啡的時候，居然對著咖啡機不自覺地尷尬起來。因此我也再不去对面那间偏僻小餐館了——只怕踫到那親切熱絡的老闆娘——過往的那一片，我不敢亦不想回望。

入夜，新郵件，赫然落入寄件人那怪異的語言，熟悉的拼寫和名字——像一道醒目流膿的傷疤，叫人陣陣心悸。碩大一只郵件，讀取的時候，玆——玆，玆——玆，一道—— 一道， 用力刻入，這幾秒鈡，如此之長，生生糾結，滾燙滾燙，幾乎將我慢慢如麻花辮般地絞了起來。

“他要做什麽， 做什麽……天啊，他爲什麽不能放手，爲什麽不能遺忘……”我在心裏不斷地喊著，心臟撲通撲通激動起來，變得巨大，蹦到了喉嚨口，狠狠捶打著内腔，叫人混身震顫、震顫。

照片。我一眼都瞟不了——不想、害怕，匆匆塞入硬盤深處。那些最年少輕狂的歡樂刹那，現在居然叫人憎惡。信裏的話一如以往，至短，如同什麽都不曾發生過般，祝賀我生日快樂，隨件附贈那一大包我從始至終都不想要的照片。

“這算是提醒我？ 還是刺激我？或怕我忘記你 ‘毫不經意’ 地給我的那一記有如刀絞？” 我几乎快氣瘋氣炸了——是在借此挽回嗎？我們還有什麽可以、允許被挽回的呢？

我們之間只有那個不能說的秘密。